Про наказание детей.
Для начала несколько основных тезисов:
1. Отсутствие наказаний не равно отсутствию последствий. Не равно вседозволенности и невмешательству.
2. Повышение голоса, любая эмоциональная реакция, злость, даже крик — это не наказание. Из словаря: наказание — это мера воздействия против совершившего преступление, проступок. Наказание — это про запугивание, про подчинение и подавление, про позицию «сверху»: старший может подавлять и подчинять младшего. Это трансляция того, что возможно только такое взаимодействие и регулирование отношений между людьми.
3. Последствие не равно наказанию. Если вы перестанете считать, что надо наказывать, если измените свою позицию, то будут случаться последствия, но не будет наказаний (хотя иногда кажется, что это одно и то же).
Итак, наказание — это мера воздействия против совершившего проступок. Что является проступками у детей?
Чаще всего это:
1. Их эмоции, которыми они не умеют управлять в силу возраста (всего возраста вплоть до взросления, хотя вы и по собственному опыту знаете, что управлять эмоциями не всегда возможно и во взрослом возрасте, правда?..)
2. Их желания. Дети ориентируются только на желания, опять же в силу возраста. У них ещё нет силы воли, которая помогает в каких-то случаях делать не только то, что хочется, но и то, что надо (кстати, следовать за своими желаниями — это прекрасно. Нам бы у детей этому поучиться, а не наказывать их за это, подавляя и чувства и желания.
Наказание, следствием которого должен быть какой-то результат (а результата нет; все равно дети продолжают делать то, за что их наказывают), возможно только тогда, когда развит самоконтроль и сформировано четкое понимание ответственности. У детей этого нет, не поверите, в силу возраста. В силу отсутствия самоконтроля, силы воли, неразвитой эмоциональной сферы (в смысле возможности владеть собой) у ребёнка нет возможности нести ответственность. Не зря же юридически ответственность за ребёнка на вас, а не на нем. А если не про юридическое, а про жизненное — то не надо от него ждать того, чего он не может сделать в силу возраста. Например, перестать делать то, что ему делать очень хочется. Или, наоборот, сделать то, чего совкие не хочется.
Итак, если вы думаете, что наказания помогают научиться управлять эмоциями, развить силу воли и самоконтроль и осознать ответственность, вы глубоко заблуждаетесь. Это не так.
Наказание делает кое-что совершенно другое. Оно разрушает отношения. И на мой взгляд, это уже достаточная причина, чтобы его не использовать. Хотя если для вас отношения не имеют ценности, то можно продолжать.
Наказание формирует страх, стыд и вину. Которые с каждым разом все больше. Это то, что вы хотите воспитать в ребёнке? Если да, то наказывайте. Лучший способ и придумать нельзя.
Если вы вините, стыдите и запугиваете для того, чтобы ситуации больше не повторялись, то признайте реальность. А она в том, что ничего не меняется. Думаете, наказания имеют накопительный эффект? Что однажды заработает раз и навсегда? Да, вполне вероятно. Это случится ровно тогда, когда ребенок будет окончательно подавлен и запуган. Когда все его отношение к вам будет состоять из страха. Это точно то отношение, которого вы хотите от ребёнка по отношению себе?
А что же может дать результат, что может привести к изменениям? Только получение и осознание опыта. Ребёнку самому это не под силу, в этом ему нужна помощь взрослых.
Теперь памятка о том, что делать, чтобы были последствия, но не было наказаний. То, что поможет ребёнку получать опыт и совсем не быстро, но все же изменять поведение.
1. Останавливать ребёнка от нежелательных действий. Не ждать, что вы сказали, и он обязан подчиниться. А физически останавливать от драк, выключать мультики, когда вышло время, забирать то, что он ломает, уводить оттуда, откуда не хочет, не отпускать, если знаете, что он убегает и т.д. Это больше касается маленьких детей, конечно.
2. Озвучивать правило, опять же без ожиданий, что хотя бы со второго раза он точно обязан послушаться. Озвучивать из раза в раз, каждый раз.
3. Быть с ним рядом и помогать переживать ту бурю чувств, которая случится, когда вы физически пресечете нежелательное поведение. «Я понимаю, как тебе хочется/не хочется то-то. Ты злишься/расстраиваешься/кричишь. Но это делать нельзя».
4. Если это то, что предотвратить невозможно (а это касается уже более старших детей, например, обман, невыполнение просьб, несдерживание обещаний), то разговаривать. Если не умеете разговаривать — учитесь. Про отзеркаливание почитайте, про активное слушание. «Ты обманул меня. Я понимаю, что ты очень хотел то-то и поэтому обманул. Я понимаю, что тебе было страшно признаваться, и поэтому ты обманул. Мне очень неприятно и больно от этого. Что может помочь тебе не делать этого в дальнейшем?» «Мы договорились, что ты будешь делать это, но ты не делаешь. Я понимаю, что тебе скучно и неинтересно, что тебе не хочется. Мне нужна твоя помощь мне важно, чтобы ты делал это. Что мы можем сделать?» Не читать ему нравоучения (они, также как и наказания, не работают, скажу вам по секрету), а сказать о себе и дальше дать сказать ребёнку, внимательно выслушивая его. И после этого разговора не ждать, что за один раз все изменится. За один раз невозможно. Поэтому говорить с ним так из раза в раз.
Краткий итог:
Пресекать нежелательные действия.
Озвучивать и повторять правила.
Не ждать, что он обязан быстро изменить поведение. Повторять и действия и слова из раза в раз.
Говорить о себе.
Слушать.
автор: Мария Григорян, психолог Konvert и мама
#психолог@konvert.school
